O QUE NÃO USAR

Algumas coisas as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso e com a importância que dou ao sexo feminino decidi fazer uma pequena listinha de coisas que, simplesmente, algumas mulheres deveriam repensar antes de usar, caso uma mera opinião masculina importe.

É triste mulher:

01)  Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinando com a outra mão. No pé já é caso de internação. (Na mão é ruim, mas no pé é o fim da picada!).

02)  Salto de acrílico. A não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar um namorado fetichista.

03)  Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além da dar uma vontade enorme de lacrimejar (para quem está de frente pro ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. (Ou Avatar).

04)  Meia Calça tipo kendal para o inverno. A não ser que tenha mais de 60 anos ou use debaixo da calça em caso de frio extenso. Em hipótese alguma deve ser usada com saia e sandália aberta.

05)  Calça justa demais que aperte as partes íntimas. (Fica parecendo uma pata de camelo.)

06)  Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o chamado caminho da felicidade (ainda incluo, principalmente, descolorir na beira da praia). Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

07)  Unha do pé grande, maior do que onde termina o pé. Além de ficar feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé no marido ou namorado. Se estiver solteira vá à praia de meia.

08)  Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.) Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item dois é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex) chame-o para jantar ou sair, e vá assim.

09)  Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não tiver na Terceira idade, não tem desculpas. As pessoas ao redor não merecem isto e nem todo mundo carrega uma Neosaldina na bolsa. Usar no verão, então, é sadismo!

10)  Calça legging (principalmente branca, aff!, deveria ser proibido por lei federal) com tamanco de madeira. Se você não estiver numa regravação do filme “Grease, nos tempos da brilhantina”, use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de uma cara achar gostosa. 

  (ARNALDO JABOR)