Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar, pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém com os equívocos masculinos. Já tinha isto em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
01) O trio mais famoso do que Mcdonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então, é caso para fingir que não conhece.
02) Blazer com gola role por dentro. É o figurino preferido de 10 em 10 novos cabeleireiros recém bem sucedidos da cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da elegância. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Robert’os Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.
03) Sapato social de franginha (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a porto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Este tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando ‘Billie Jean’ no Largo da Carioca.
04) Calça de cintura alta, a chamada ‘saintropeito’. Cuidado com os testículos. Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria de rodízio costumam adotar este visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
05) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa este perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
06) Essa vai doer em muito ‘Maurício’ mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado a ‘la Roberto Justus’. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
07) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o Paschoal da novela Belíssima pode ter certeza de que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito quanto o Gianechinni ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.
08) Base incolor na unha. Triste, amigo. Só limpar e cortar já são suficientes. Cuidado que daqui a pouco vai pedir “francesinha” no salão.
09) Fazer sobrancelha. Se for só tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar as extremidades é melhor tomar cuidado. Daí para usar um rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar o amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher, do mundo, agüenta este choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão. LITERALMENTE.
ARNALDO JABOR
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